Действия, которых следует избегать разведенным родителям

Содержание

1. Сплетничать о бывшем в присутствии общих детей
2. Не используйте ребенка как вестника
3. Спор перед ребенком
4. Начало войны за детскую любовь с бывшим партнером
5. Перетягивание ребенка к себе
6. Молчать о причинах разрыва
7. Слишком частая отмена посещений
8. Желание делать все в одиночку
9. Недооценивание боли ребенка
10. Использование ребенка в качестве рычага давления

Если отношения совершенно не сложилось, иногда бывает лучше расстаться. Но пары, у которых есть один или несколько детей, принимают это решение не только за себя, но и за своих отпрысков. Есть вещи, которые вы не должны делать, когда разъезжаетесь, чтобы не травмировать своего ребенка.

Может быть интересно: «Папа полюбил другую тетю»: как говорить с дошкольником о разводе

Сплетничать о бывшем в присутствии общих детей

Человеку свойственно мстить за сильную эмоциональную боль, такую ​​как разочарование, печаль и гнев. Чтобы справиться с тем, что с вами делает расставание, вы начинаете унижать и обсуждать своего бывшего партнера, чтобы получить некоторое облегчение во время стрессового периода расставания и после него. Такое поведение иногда романтично называют «синдром разбитого сердца».

Но если развод затрагивает детей, применяется следующее: незамедлительный стоп! Ваш ребенок не является правильным адресатом вашей боли, потому что он сам борется с ситуацией и нуждается во все большей поддержке. Важно донести до ребенка, что он не один, даже если мама или папа развелись и кто-то из них переехал.

Неважно, насколько глубока боль разлуки или насколько велика ваша злость на бывшего партнера — не позволяйте этому навредить своему ребенку. Поскольку разлука или развод родителей в любом случае влияет на ребенка, важно, насколько это возможно, оградить его от взрослых проблем. Сюда относится и обида на бывшего партнера, ведь для ребенка он, несмотря на расставание, остается любимым отцом (или матерью).

Родители, принижающие другого родителя перед ребенком, в крайнем случае лишают ребенка доступа к своему второму родному человеку. Независимо от того, кто виноват в расставании, ребенок имеет право на отношения с каждым родителем, его нельзя заставлять хранить на обиду одного из них. Дети хотят гордиться обоими родителями. Если говорить плохо о папе (или маме), у детей происходит обесценивание самих себя.

Может быть интересно: Родители ссорятся после развода – должно ли так быть?

Не используйте ребенка как вестника

Нежелание разговаривать с бывшим партнером после травмирующего расставания — вполне понятное желание. Разочарования часто слишком велики, эмоциональные раны слишком свежи. Однако в случае расставания с ребенком использование сына или дочери для передачи сообщений не является альтернативой разговору с бывшим партнером. «Спроси папу, может ли он дать тебе денег на школьную поездку.

Он тоже должен за что-то платить!» Подобные фразы, в которых может быть даже оттенок упрека или гнева, здесь неуместны. Все вопросы должны быть выяснены непосредственно между родителями. Ребенок не посланник и не судья. Если его все-таки используют для этой роли, родители часто неосознанно сбрасывают тот балласт на плечи своего ребенка, который им приходится нести самим.

Наличие одного или нескольких детей заставляет поддерживать связь даже после развода. Совместное воспитание детей влечет за собой общую ответственность, которая больше, чем индивидуальная боль. Несмотря на вашу собственную ситуацию, важно общаться и учиться преодолевать разногласия.

Спор перед ребенком

Что касается общения, то здесь то же самое: оставьте проблемы между вами и вашим бывшим партнером при себе. Ребенок все равно заметит, что настроение нехорошее, даже маленькие дети очень чувствительны к атмосфере в комнате. Лучше не вести разговоры, которые могут привести к спорам в присутствии ребенка. Потому что, если родители ссорятся, это еще больше усиливает страх ребенка, и без того выбитого из колеи разлукой родителей.

Если при ребенке происходит предметный, дружеский разговор, например, по телефону трубку можно и передать: «Мама у телефона, не хочешь с ней поговорить?» Это передает чувство единения, а не войны друг против друга. Ребенку очень важно это пережить, чтобы не попасть в конфликты на лояльность между мамой и папой.

Начало войны за детскую любовь с бывшим партнером

«С папой всегда все отлично, а я всегда плохой полицейский, потому что заставляю ребенка учиться и выполнять мои требования». Любой, кто договорился со своим партнером о проведении выходных, слишком хорошо знает эту проблему. Понятно, что нехватку времени с детьми хочется восполнить замечательными поездками, походами в рестораны, выходами в кино или самым щедрым подарком на Новый год.

Не забывайте, однако, что время, проведенное вместе, имеет значение для ребенка, потому что знание того, что у него есть отец, несмотря на развод, является решающим фактором. Вот почему немного повседневной жизни не портит драгоценные выходные – наоборот: по привычному быту особенно скучает родитель, который выехал из общей квартиры и видит ребенка только в определенное время. Такие традиции, как сказка на ночь, остаются в прошлом.

Тем важнее воспринимать обоих родителей как надежную часть повседневной жизни, несмотря на развод. Детям нравится, когда они вместе с родителями делают уроки или вместе ходят по магазинам.

Дело не в том, чтобы дать ребенку самую лучшую развлекательную программу, потому что это не то, чего жаждут дети развода. Ребенку нужна уверенность в том, что он не потерял ни одного из родителей и, прежде всего, что он может любить обоих.

Перетягивание ребенка к себе

К сожалению, дети часто становятся пешкой между родителями, которые перестали понимать друг друга. Единственным общим знаменателем якобы является ребенок. Однако это не оправдывает того, что иногда конфликты осуществляются за счет ребенка. Если родители демонизируют друг друга, ребенок неизбежно попадает между фронтами и должен решить: он за команду мамы или за команду папы?

Дети, как правило, на стороне родителя, который страдает больше. Согласно детской логике, ребенок компенсирует отсутствие любви к другому родителю своей верностью этому родителю, что, конечно же, неверно.

Продолжайте напоминать себе: вы и ваш партнер расстались, а не ребенок. Ваш ребенок нуждается в обоих родителях и любит их, и вы должны дать ему это право, несмотря на ваши собственные различия.

Молчать о причинах разрыва

Дети ничего не понимают и быстро забывают плохое – одна из величайших ошибок человечества. Что творится в детских головках и сколько страданий остается с ними навсегда? Никогда нельзя недооценивать нашу на столь молодых плечах. Поэтому каждый ребенок, даже если он совсем маленький, заслуживает объяснения, когда его родители расходятся. При отсутствии поясняющих слов ребенок находит свой вариант объяснения, и это обычно не в его пользу.

Дети часто думают, что сами виноваты в том, что мама и папа перестали понимать друг друга.

Они приходят к выводу, что могли бы предотвратить расставание правильным поведением. Вы обязательно должны отобрать это убеждение у своего ребенка. Поговорите со своим ребенком и дайте ему понять, что расставание не имеет ничего общего с его поведением.

Может быть интересно: Родитель после развода: как сказать ребенку, что мама или папа снова влюблены

Если дети немного старше, они часто берут на себя больше ответственности, когда родители разводятся, чем это соответствует их возрасту. Они беспокоятся о своих родителях и откладывают в сторону собственные проблемы, потому что видят, как плохо себя ощущает мать или отец.

Честные и открытые разговоры также важны здесь для создания крепких отношений. Развод родителей, естественно, напрягает ребенка, но он не должен отказываться от своей роли младшего и брать на себя все заботы.

Многие дети развода, особенно дети младшего школьного возраста, стыдятся семейного положения, которое они воспринимают как проблемное. Они сравнивают себя с другими, казалось бы, идеальными семьями и стесняются своего статуса. Опять же, вы можете помочь своему ребенку через разговоры. Например, спросите ребенка, знает ли он другого малыша с разведенными родителями (конечно!)? Снимите с вашего ребенка табу, которое он, возможно, наложил на себя, потому что разведенные родители не редкость в наши дни.

Слишком частая отмена посещений

Дети очень боятся полностью потерять родителя. Помимо открытых разъяснительных бесед, есть еще один способ успокоить ребенка: ходить на встречи. Все добрые слова бесполезны, если на деле визитов папы почти не бывает.

Ваш ребенок должен иметь возможность положиться на вас, чтобы залечить травму разрыва.

Для детей очень много значит, если что-то не меняется, несмотря на разлуку. Раньше вы всегда посещали с ребенком футбольные турниры? Продолжайте пытаться сохранить эту традицию. Это показывает ребенку, что любовь родителей к нему не изменилась после развода.

Желание делать все в одиночку

Расставание — это кризис для всех участников. Большие потрясения для родителей и ребенка требуют всех нервных ресурсов. Не всегда удается удержать детей от гнева на бывшую партнершу/партнера или скрыть собственную боль. Да и практические изменения, такие как переезд, раздел общего имущества или обращение к властям за решением, тоже требуют много времени, сил и нервов.

Получите помощь в это время и примите поддержку! Проведение выходных с бабушкой позволяет вам дышать полной грудью и дает вам возможность справиться с ситуацией. Беспристрастные помощники, не принадлежащие ни к одной фракции, ни к другой, помогут вашему ребенку пережить это трудное время и дадут вам передышку.

Недооценивание боли ребенка

Если ситуация в семье резко меняется, дети реагируют совсем по-другому. По сути, у ребенка всегда должно быть ощущение, что ему позволено выражать свои чувства. Внезапные истерики, острая потребность в объятиях или горе не обязательно должны быть признаком нарушения развития, но это говорит о том, как ваш ребенок приспосабливается к изменившейся семейной ситуации.

Поведение вашего ребенка показывает вам, что ему нужно. Если он ищет вашей близости чаще, чем обычно, реагируйте на него и отвечайте на эти потребности. Если он вдруг становится заметно агрессивным, поговорите с ребенком о том, что на самом деле у него на уме. За истерикой обычно стоит испуганная, грустная и растерянная детская душа, которая хочет, чтобы ее обняли.

Использование ребенка в качестве рычага давления

К сожалению, нередко родители жестоко обращаются с ребенком, чтобы оказать на бывшего супруга давление. Если те или иные условия не соблюдены, другого родителя просто не пускают больше к ребенку. Такие угрозы совершенно неуместны, потому что шантаж с величайшим страхом — запретом видеться с ребенком — действует и на малыша. Эксплуатация чужого страха отравляет атмосферу и разрушает здоровые отношения между родителем и ребенком.

Задолженность по алиментам и другие взрывоопасные и непростые вопросы решить очень и очень сложно – не поспоришь. Но ребенок никогда не должен страдать из-за этого, потому что это меньшее, что взрослый может для него сделать. Относитесь к этому именно так, потому что, несмотря на все аргументы, есть, наверное, одна вещь, в которой все мамы и папы, разведенные или нет, едины: любовь к своему ребенку.

Также читайте: Бабушка и дедушка как поддержка для детей после расставания или развода родителей

Оставить комментарий