Границы: почему подросток в них нуждается. Что об этом говорят родители, а что – дети

Содержание

1. Что можно, а что нельзя
2. Подростки по-разному интерпретируют границы
3. Подумать и принять свои собственные «юношеские» чувства
4. Границы глазами родителей
5. Границы глазами детей
6. Устанавливать границы – значит позволять подросткам выбирать
7. Границы не имеют ничего общего с запретами и наказаниями
8. Принципы установления границ в подростковом возрасте

Чем старше становятся дети, тем обычно труднее родителям ставить для них чёткие границы. Но правила и привычный распорядок также важны для подростка, потому что они предлагают надежность, уверенность, спокойствие.

Читайте также: Амбивалентные чувства у подростков, в чем проявляются и как с ними поступать

Что можно, а что нельзя

Границы документируют систему координат настоящего и показывают перспективы на будущее: вот я, и я хочу указать на это. Понимание необходимости границ идет рука об руку с желанием расширять и преодолевать их. Правила символизируют конец и начало пути. Они обеспечивают безопасность и защиту в течение определенного периода времени.

Однако, как только цель достигнута, необходимо искать новые возможности за пределами границ. Они документируют близость и дистанцию, веру в то, что было достигнуто, и познание нового. Границы означают необходимость отделить себя от знакомого и войти в неизведанные измерения.

В учебной литературе было написано очень много по теме «установление границ». И все же, самое позднее в период полового созревания ребенка, многие родители сомневаются, когда и как устанавливать ограничения. И стоит ли это делать вообще. С подростком очень хочется “отпустить вожжи”, чтобы избежать дискуссий.

Подростки по-разному интерпретируют границы

Подростки имеют отрицательную коннотацию с ограничениями сроков и правилами, только если они сопровождаются подчеркнутой родительской властью и произволом. С другой стороны, если эти термины означают ориентацию, поддержку и обсуждение, подростки оценивают их положительно.

Молодые люди хотят знать, чем они занимаются, что они могут делать, как вести себя социально приемлемым образом – и это то, что они обнаруживают, когда могут опереться на установленные в семье пределы. С точки зрения подростков, границы тем более приемлемы, чем меньше они являются неподвижно стойкими. Проще, когда они меняются в зависимости от фаз развития.

Узкие границы обескураживают и не оставляют места для личной ответственности. С другой стороны, слишком далеко проведенные границы приводят к дезориентации. К сожалению, в период полового созревания преобладает негативное понимание границ.

Для многих родителей ограничение сроков и правила приравниваются к наказанию, увещанию, запрету и отказу. Часто это происходит из-за неадекватного восприятия истории собственной жизни. Поскольку некоторые родители в детстве воспринимали границы как серьезное ущемление их собственной личности и часто болезненное наказание, многие теперь воздерживаются от установления четких пределов.

Они воспринимают воспитание, основанное на партнерстве и установлении границ, как противоречие в терминах – установку с парадоксальными последствиями: в то время как родители отказываются от запретов и правил, подростки очень интенсивно ищут фиксированные точки ориентации.

Читайте также: Что делать подростку, если ему покупают только дешевую одежду

И чем больше им нужна поддержка, тем чаще взрослые прячутся за пустыми словами и пространными объяснениями. Бесконечный поток слов заканчивается импульсивным криком, оскорбительным молчанием или кампанией словесных или физических наказаний, если кто-то не встречает одобрения. Пресловутый длинный поводок оборачивается беспощадностью и лишением любви.

Подумать и принять свои собственные «юношеские» чувства

Важно помнить: любой, кто имеет дело с подростками, постоянно имеет дело с двумя детьми: ребенком передо ним и ребенком внутри себя. И когда внутренний хочет восполнить боль, горе и страхи, которые причиняли нынешнему взрослому в детстве, родитель передаёт свои страхи и неуверенность своему собственному ребёнку – сознательно или бессознательно.

С чувствами боли и горя, отчаяния и гнева нельзя справиться по доверенности, а только лично. Чем больше взрослый сможет принять свое собственное детство – а это не просто негативные чувства, поражения и отчаяние, это также включает в себя радость, счастье и тоску – и принять его полностью, тем скорее он сможет своего сына или дочь воспринять как целостную личность.

Кто устанавливает ограничения, рискует поссориться, рассердиться и разозлиться. А поскольку во многих сферах образовательной деятельности преобладает иррациональное предположение о том, что нужно строить исключительно позитивные отношения с подростком, многие родители не решаются объяснить детям правила дома.

Кроме того, те, кто устанавливает ограничения, должны думать о последствиях нарушения границ и собственных законов. Это утомительно и требует смелости. Потому что это предполагает, что обсуждение будет проведено совместно, в максимальном контакте – и это в самом буквальном смысле.

Любой, кто может терпеть только близость, но не ссоры, не может отключиться и дистанцироваться. Порой симбиоз и безграничную гармонию путают с любовью и сочувствием. Но в то время как любовь и сочувствие принимают как близость, так и расстояние и, следовательно, границы между родителями и детьми, симбиоз мешает всем жить.

Теперь можно сопоставить утверждения родителей с мнениями подростков.

Границы глазами родителей

– У меня внутренний конфликт», – говорит Валентина С., мать двоих несовершеннолетних детей. – С одной стороны, я считаю излишним устанавливать ограничения, с другой стороны, я иногда думаю, что дети на самом деле бросают мне вызов. Они провоцируют, пока не установится ясность.

– Я думаю, – считает Олег А., отец сына, – сейчас уже слишком поздно устанавливать границы. Это нужно сделать заранее. Позже дети должны знать, где они находятся. Итак, я не вмешиваюсь в это. Хотя, – он делает паузу, – если я увижу своего сына, который не знает, что делать, то, думаю, он захочет услышать мое мнение. Но пока я сдерживаюсь.

– Я считаю, что молчать неправильно, это усугубляет проблемы, – противоречит Иван Ф., отец двух сыновей. – Это все еще дети, которых тоже нужно сопровождать во время взросления. Иначе они даже не узнают, хорошо ли поступают.

Читайте также: Травля подростка через интернет: что делать? Родительская история

Границы глазами детей

– Я думаю, – говорит 14-летняя Катя, – моя мама, которая воспитывает меня одна, делает это очень хорошо. Я могу высказаться по многим вопросам, но есть области, в которых у нее есть свои причуды. Затем она устанавливает строгие правила. Это раздражает, но в целом я думаю, что это нормально, ведь у неё больше опыта.

С ней согласна и Соня, 15 лет:

– Я думаю, это нормально, что мои родители устанавливают правила. Они очень стараются. Иногда слишком много. Но в целом они отличные родители. Думаю, я бы тоже так воспитала своих детей.

– Ну, я думаю, что правила, которые устанавливают мои родители сводят с ума. Они думают, что я еще маленький ребенок, – возмущается 15-летний Константин. – Я должен делать то, что они хотят. Мои друзья меня редко видят. Родители решают, когда мне нужно делать уроки. Я должен заниматься с репетиторами только потому, что они этого хотят. Даже в отпуске все так, как родители себе представляют.

– Для меня, – говорит 14-летняя Варвара, – это мучения, мне не разрешают гулять дольше, чем во втором классе. Моя мама повсюду видит насильников и убийц. А моему отцу нужно контролировать моё домашнее задание. Мои родители – шантажисты: если я недостаточно успеваю в школе, значит, мне не разрешают ничего другого.

– Ну, я, – считает её ровесник Марк, – могу делать все, что хочу. Иногда это здорово, а в большинстве случаев – нет. Потому что это совершенно скучно. Почему-то мои родители не поддерживают меня.

Именно в высказываниях подростков видна разница между тремя родительскими позициями: чёткие границы, гиперконтроль и определённое попустительство.

Устанавливать границы – значит позволять подросткам выбирать

Это значит побудить их найти свой собственный путь. Это невозможно без царапин и боли. Любой, кто хочет защитить подростков от реальности, обычно делает их непригодными для жизни. Трудности возникают, когда подростки становятся заменителями партнеров, когда они должны стараться, чтобы дать своим родителям смысл жизни. Или когда их неправильно используют в семейной атмосфере эмоциональной пустоты, чтобы компенсировать недостаток тепла.

Границы не имеют ничего общего с запретами и наказаниями

Границы не должны доминировать, а скорее направлять, вести, поддерживать и стимулировать. Напротив, запреты и наказания связаны с нарушением воли или демонстрацией силы. Помимо того факта, что они обычно не могут быть соблюдены, потому что выражены в эмоциях или гневе, они также оказывают стрессовое воздействие на отношения между родителями и детьми. Потому что установка ограничений и уважение к подросткам идут рука об руку.

Тот, кто уважает подростков в их достоинстве, помогает укрепить их самооценку. Но также: те, кто постоянно игнорируют нарушения границ своего ребенка и равнодушно относятся к ним, не только способствуют укреплению деструктивного отношения, но и препятствуют развитию чувства собственного достоинства и взаимного уважения.

Принципы установления границ в подростковом возрасте

Чем старше ребенок становится и чем сильнее возрастают риски и опасности, тем важнее становится родительский надзор. Границы показывают молодым людям, что они должны нести ответственность за последствия своих действий.

Чем более доверительными будут отношения между родителями и ребенком, тем убедительнее будет установка границ. Таким образом, подросток не должен воспринимать пределы как меру контроля и не бояться унижающих достоинство карательных мер в случае нарушения правил.

Дело не в множестве границ и правил. Скорее нужно сосредоточиться на том, имеет ли каждое из них смысл. Если любая мелочь в совместной жизни регулируется соглашениями и договоренностями, это имеет разрушительный эффект. Все участники находят это раздражающим и тираническим. Более конструктивно обозначить границы с ясностью и дать понять, что содержание этих правил может измениться. Постараться, чтобы правила были как можно проще.

Можно предоставить больше свободы, когда речь идет о неопасных повседневных ситуациях (например, мода, стрижка, хобби, друзья), и установить более жесткие границы, где возможны или вероятны опасности (например, ночные прогулки, поездки с друзьями в отпуск).

Желательно предполагать, что у ребенка есть добрая воля придерживаться и уважать границы. Это единственный способ не поддаться опасности «самоисполняющегося пророчества» – то есть негативного родительского прогноза. Однако, если ребенок постоянно игнорирует установленные ограничения без каких-либо последствий, они совершенно бесполезны. Одним из последствий будет то, что его больше не будут воспринимать всерьез.

Любой, кто формулирует правила, должен исходить из того, что подростки испытают эти ограничения. Хорошо бы самим знать, чего хочется добиться в каждом случае? Насколько правила понятны ребенку?

Если сохранять взрослую позиции и помнить о том, что все действия связаны с любовью к детям, установить границы будет проще.

Читайте также: Что делать, если подросток не хочет выходить из своей комнаты и почти не общается с родителями. Комментарии психолога

Оставить комментарий