Истерика: почему так много проблемных детей и как родители с этим справляются – опыт мамы

Содержание

1. Дети ведут себя соответственно возрасту
2. Почему «строго» – не всегда правильно
3. Такие высказывания обидны – и для ребенка, и для матери
4. Фаза неповиновения: что можно и чего нельзя делать при истерике
5. Понимание, спокойное и четкое общение
6. Фаза неповиновения: что можно и что нельзя
7. Можно ли предотвратить истерики?
8. А если ничего не помогает?

Фаза неповиновения, вызывающая реакция, истерика, – я знаю об этом все и умею справляться с таким поведением у своих детей. К сожалению, обществу не хватает терпимости по отношению к мамам маленьких детей.

Дети ведут себя соответственно возрасту

Вот недавний случай в супермаркете: произошла чрезвычайно неприятная встреча с другим покупателем – мне, маме, действительно не помешало бы немного поощрения вместо критики.

Я стояла с двумя детьми на кассе. У моего маленького ребенка случилась классическая истерика: он хотел помочь положить товар на конвейерную ленту, но к тому времени все уже было выложено. Отчаяние, злость и все остальные негативные чувства проявились в нем слишком громко. Даже мое запоздалое предложение помочь выложить что-то заново на конвейер не увенчалось успехом. Ребенок кричал, я его успокаивала.

И тут я вдруг услышала в свою сторону, ясно и отчетливо:

Теперь я знаю, почему так много невоспитанных детей. Это ужасно избалованное поколение! Хватит с ним сюсюкать!

Я обернулась и пришла в ужас. Это произнесла женщина примерно моего возраста.

В шоке я спросила:

Что вы находите ужасным?

Она ответила:

Ребенок ужасен. Да и вы тоже. С мальчиками нужно быть строгой.

Почему «строго» – не всегда правильно

На мой взгляд, я очень образцово и уравновешенно отреагировала на истерику: сохраняла спокойствие, признавала ребенка и все его эмоции, выражала понимание его ситуации, но выполняла его просьбу (снова все положить на место, чтобы он мог сам взять товар и выложить его на конвейерную ленту).

И мой ребенок не ужасен! Это совершенно нормальное поведение для его возраста!

У него есть собственный разум — на самом деле уже очень, очень большой — это определенно не «легкий» ребенок, и он всегда действует мне на нервы своими эмоциями. Но это совершенно нормально!

Потом, как это часто бывает, я обдумывала все, что могла или должна была сказать в ответ на бестактность той женщины.

Я была раздражена в течение нескольких часов, пока не поняла, что, как и все мамы, нуждаюсь в такие моменты не в критике, а в помощи.

Такие высказывания обидны – и для ребенка, и для матери

Поэтому те, кто лучше знает внутренне избавьте себя и окружающих от таких изречений! Достаточно закатить глаза и подумать о своих собственных эмоциях и о том, почему вас так беспокоит чужой ребенок.

Если у вас самих есть дети, то вы знаете, что это типичная реакция на неповиновение матери и часть развития ребенка. Так что это вполне нормально.

Если у вас есть дети, но вы до сих пор этого не знаете, то я поздравляю вас либо с действенным механизмом воспитания, либо с тем, что с личностью вашего ребенка легче справиться.

Все дети разные.

То, что вы объявите, что ваш ребенок воспитаннее моего, — это вряд ли кому-то поможет.

Если у вас нет детей, пожалуйста, воздержитесь от подобных комментариев вообще.

Даже если в вашей семье или по соседству десятки детей: ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, что значит иметь детей!

Воспитание детей — это постоянное хождение по тонкому канату.

И час за часом каждая мать отдает своим детям самое лучшее, что она может дать.

Это достаточно сложно – а без таких комментариев можно обойтись!

Итак, сейчас я чувствую себя лучше. Хотя – мне все же не помешало бы немного позитивного поощрения… Я не очень ужасная мать, не так ли?

Тем более, что я действительно умею справляться с истериками. Расскажу о своих методах.

Фаза неповиновения: что можно и чего нельзя делать при истерике

Стадия неповиновения — это не детская игра: что стало с моим симпатичным, забавным, счастливым малышом? Примерно к своему второму дню рождения он мутировал: в ворчливого скандалиста, который шатается от одной вспышки гнева к другой, воет, рычит, кричит, крайне непостоянен и капризен. Ничего, абсолютно ничего, мы не можем сделать для него на данный момент. И мы в этом не одиноки.

Это как доктор Джекилл и мистер Хайд: милый, забавный и ласковый малыш в мгновение ока становится маленьким диктатором. Все начинается примерно на второй день рождения: ангелочек мутирует в воющего, ревущего, непостоянного и крайне капризного маленького монстра, ко всеобщему ужасу.

Прежде всего, главное: ваш ребенок совершенно нормальный! И это поведение не имеет к вам никакого отношения!

Фаза неповиновения — важный шаг к независимости.

Так называемая фаза неповиновения обычно продолжается со второго по четвертый год жизни. Дети не бунтуют против родителей, а борются со своими недостатками. Они хотят завоевать мир и попробовать свои силы во всем — и неизбежно сталкиваются с ограничениями, как физическими, так и родительскими. Это расстраивает. Ребенок сталкивается с ограничениями и в то же время подталкивает других к их пределам. Границы над границами. Так что помогает?

Понимание, спокойное и четкое общение

Непокорность эмоциональна, а рациональные призывы, бесконечно длинные объяснения и родительские поучения — неправильный поступок. Это озарение помогло мне лично сохранить спокойствие и пережить все фиаско. Было бы контрпродуктивно поддаваться эмоциям.

На крайний случай необходим низкопороговый контакт: зрительный и физический контакт — например, ненадолго взять ребенка за руку или легонько прижать к себе, чтобы он снова «почувствовал», что он маленький, а мама большая. Если говорить, то коротко и ясно: обращайтесь к ребенку по имени и проявляйте понимание — так ребенок чувствует, что к нему относятся серьезно (а давайте будем честными: кому этого не хочется?). Несмотря на все понимание, четко покажите, что вы не согласны с бурной реакцией ребенка. И будьте последовательны, иначе истерики быстро станут средством для достижения цели:

Я понимаю, что ты злишься. Однако я не могу исполнить твое желание.

Точка. Наказание и угрозы были бы совершенно контрпродуктивны — это только еще больше расстроило бы ребенка.

Может быть интересно: Что надо знать родителям про развитие детей – в сторону переживания и истерики, только то, что нужно

Фаза неповиновения: что можно и что нельзя

• Сочувствие вместо долгих нотаций.

Неповиновение — это что-то эмоциональное: тут уж не до длинных объяснений.

• Сохраняйте спокойствие.

Как родитель, сохраняйте спокойствие, насколько это возможно, и старайтесь не поддаваться эмоциям (очень, очень сложно, я по опыту знаю).

• Будьте «здесь».

Установите зрительный контакт и, при необходимости, физический контакт с ребенком.

• Если и говорить, то мало.

В момент истерики лучше говорить кратко и четко, желательно обращаясь к ребенку по имени.

• Исследуйте причину и отнеситесь к ней серьезно.

Я понимаю, что вы сейчас злитесь. Но с ребенком это не работает, ему нужно понимание.

• Общайтесь позитивно.

Говорите не то, что ребенок НЕ должен делать, а то, что ожидается от ребенка (всегда формулируйте позитивно: что именно он должен делать).

• Не наказывайте, это только расстроит ребенка.
• Будьте последовательны.

Придерживайтесь правил, не сдавайтесь, иначе истерики станут средством для достижения цели.

• Если ребенок попадает в ситуацию неконтролируемой истерики осторожно успокойте его и выведите из этого состоянию.

Моему ребенку помогло пару раз плотно прижать его ко мне, чтобы он снова «почувствовал» малышом у мамы на руках.

Можно ли предотвратить истерики?

Да и нет. Всем родителям приходится переживать вспышки гнева – не стоит судить об этом как о собственной педагогической неудаче. Даже если полностью искоренить вызывающие реакции невозможно, родители могут убрать питательную среду для многих истерик и вспышек гнева.

Что поможет предотвратить истерики:

• Любовь и привязанность: ребенок всегда должен чувствовать себя любимым, даже в сложных ситуациях. Даже если это, вероятно, не имеет немедленного эффекта в фазе эскалации: «Я очень тебя люблю» оказывает решающее влияние на долгосрочное и устойчивое единение в семье. Так как насчет: «Я тебя очень люблю, даже если я не думаю, что твое поведение в данный момент такое уж замечательное». А в хорошие моменты все равно применимо следующее: всегда обнимать, прижимать, внимательно слушать, восхищаться и хвалить.
• Стремление сформулировать задачу ясно и положительно: ребенку гораздо легче понять, что он должен делать, чем то, что он не должен делать. Лучше говорить: «Пожалуйста, приберись в своей комнате!», а не: «Не устраивай такой беспорядок!» Это, кстати, касается не только общения с детьми! Избегайте длинных объяснений и лекций, но все же кратко и понятно объясните, почему что-то не разрешено.
• Объявление об изменениях и планирование времени: детям легче принять вещи и ситуации, к которым они могут адаптироваться. Так что обо всех изменениях — уходе в супермаркет, прогулке, отходе ко сну и т. д. — сообщайте не менее чем за 10 минут. И всегда ждите задержек. Нехватка времени — враг всякого самообладания.
• Ознакомьте ребенка со списком правил и запретов: пусть их будет на данный момент меньше, но четче! Возможные конфликтные ситуации должны быть сведены к минимуму.
• Будьте предсказуемы: ничто не смущает ребенка больше, чем разное поведение родителей в одних и тех же ситуациях.
• Поддержка в стремлении к независимости: необходимо время от времени предлагать свободу выбора. Красный или синий свитер? А потом дать принять решение. Поэтому желательно, чтобы альтернативы были выбраны разумно и управляемы (достаточно двух!).

При общении во время эмоциональной вспышки полезно смотреть на ярость отдельно от ребенка. Соответственно девизу: маму раздражает не сердитый ребенок, а гнев, который потрясает его прямо сейчас.

А если ничего не помогает?

Напоследок секретный рецепт многострадальной мамы (мой): подумать о том, что дети достаточно быстро вырастут. Истерики закончатся, мы им уже не будем так нужны. Дети как будто бы у нас в гостях и их довольно скоро заберут.

Мне приходилось смеяться над собой, когда я так думала, ведь они были еще моими маленькими детьми, но это всегда помогало.

А еще срабатывало немного отстраниться от проблемы и сначала совершить глубокий вдох, чтобы я могла сделать хотя бы одну вещь: оставаться разумной мамой и не выставлять себя глупо.

Также читайте: Плач, крик, истерика: допускаются ли проявления чувств у детей

Оставить комментарий