Содержание статьи
В каждой семье наступает момент непонимания, когда ребенок и родитель не могут договориться, будь это подросток или маленький ребенок. Тогда встает вопрос: пытаться договориться мирным путем или заставлять в приказном авторитетном тоне? С таким вечным вопросом воспитательного характера мы постарались разобраться вместе с экспертами журнала imom.me, детскими психологами.
«Решает родитель…»
Отвечает детский психолог Валерия Вайднер:
«Действия ребенка и режимные моменты — полная ответственность родителей. Но в первую очередь нужно обратить внимание на возраст ребенка. То, что будет хорошо для малыша, вряд ли подойдет для подростка.В любом случае, до определенного возраста есть вещи, ответственность за которые родители не могут переложить на детей. Это режимные моменты. Например, прогулки — гулять или не гулять — это решает не ребенок, а родитель. Какие-то важные для здоровья, жизнедеятельности ребенка моменты, например, питание — это все ответственность родителей.»
Отстаиваем свои границы
«Я не могу сказать, что вообще есть какие-то ситуации, в которых родитель должен приказывать. Родитель не должен приказывать. Но отстоять свою границу и сказать что «я твоя мама и я знаю, как будет лучше для тебя, и сейчас нужно сделать вот так», мать может. Это не значит что нужно где-то либо потакать или приказывать. Но уважительно отстоять свою границу по отношению к ребенку можно.»
Принимать точку зрения
Есть такие ситуации, когда нужно согласиться с ребенком. Потому что именно в семье ребенок учится отстаивать свое мнение и принимать чужую точку зрения. Поэтому, если ребенок что-то требует, просит, на чем-то настаивает, и он может обосновать, почему для него это нужно, то родитель должен согласиться. И при этом сказать: “хорошо, ты меня уговорил”. Только это должно быть не с точки зрения: “Ай ладно, иди смотри телевизор, сил моих больше нет”. Ответ должен быть с позиции: “Да, действительно, мне важны, нравятся твои аргументы. Я согласен с тобой, пусть в этой ситуации будет так”.
«Приказ — это слабость родителя»
Мнение детского психолога, песочного и игрового терапевта Дарьи Клепальской:
Приказывать вообще никогда никому нельзя. Приказ — это желаемый результат (чаще всего, без взаимности) здесь и сейчас. А также слабость, потому что родители не сумели договориться с ребёнком. Один из немаловажных моментов в отношениях между вами — это понимание. Нужно всегда слышать, слушать и разговаривать.
«Сотрудничество и «волшебные» слова»
Мнение детского психолога Светланы Дудченко:
Мне кажется, приказывать вообще не нужно, потому что ребенок все равно вас не услышит, если это приказ. Прежде всего нам, мамам, нужно научится просить. Потому что под словом “просить” скрывается слово “сотрудничество” — сотрудничество с ребенком. Когда мы просим, ребенок учится нас слышать.
Учимся правильно просить
«Просить тоже нужно правильно. Если мы, например, спрашиваем ребенка: «А ты не мог бы сделать что-то? А не соберешь ли ты игрушки?» — это не совсем эффективно. Нужно использовать такую фразу: «Сделай, пожалуйста». “Положи игрушку, пожалуйста, в то место”; «Не разговаривай, пожалуйста, со мной таким тоном. Мне это не приятно”.
Вообще, когда мы говорим о своих чувствах, тогда ребенок больше слышит: “Мне неприятно, когда ты что-то не сделал”; “Мне неприятно, когда ты так себя ведешь”; “Мне будет приятно, когда ты меня услышишь”.
Если мы задаем риторические вопросы: «Не уберешь ли ты у себя в комнате?», «Не сложишь ли ты игрушки?”, то получается, что в подтексте мы как бы его обвиняем или осуждаем. “Что же у тебя так грязно в комнате, игрушки не на месте, у тебя полный-полный беспорядок”. Между строк читается: “ты у меня плохой, ты не можешь поддерживать порядок у себя на полочках или на письменном столе”. Нужно отказываться от таких вопросов. Они не есть эффективны.
Если, например, мы будем говорить что-либо: “Ты можешь почистить зубы вечером?” Или “Не почистишь ли ты зубы сегодня вечером? Ты же знаешь, что нужно за собой ухаживать!”, а потом “Пора уже спать”, “Пора уже что-то делать”, то это тоже не работает. Если вы просто скажете: мне кажется, что ты сегодня забыл почистить зубы” — это тоже не работает. Это самой собой разумеется, ребенку понятно и так, что это должно быть сделано.
Никаких нотаций
В любом случае ребенку нельзя читать лекции и нотации, потому что рано или поздно это приведет к тому, что ребенок перестанет это слушать и слышать. Мы очень много делаем каких-то запретов и при этом думаем, что это работает.
Если говорить и отвечать на этот вопрос коротко, то нам нужно научится и сотрудничать и работать вместе с ребенком. И говорить волшебные слова.
«Без повелений»
Отвечает Галина Салтанова, детский психолог и психотерапевт:
Приказывать, означает «повелевать, оказывать давление, принуждать выполнить требование без возможности выбора». Такое поведение родителей характеризует авторитарный стиль, при котором формируются запуганные, неуверенные или, наоборот, наглые и агрессивные личности. Поэтому родителям следует придерживаться просьб, а лучше правил. Тогда дети растут в четком организованном мире и становятся более восприимчивыми к просьбам, слышат родителей и готовы сотрудничать.
