Содержание статьи
Многие считают, что строгий родитель тот, кто выстроил для своего ребенка определенные правила, которых он должен придерживаться. Другие уверенны, что строгость проявляется в криках, шлепках, суровом тоне разговора, мрачном взгляде и авторитетной позе. Так какой же он на самом деле этот строгий родитель? К чему приводит излишняя строгость и как защитить ребенка от самого себя?
Строгий родитель — какой он?
Представьте себе требовательного и взыскательного человека со строгими нравами. Он суров, жесток и редко допускает отступлений от правил и общепринятых норм. Какой образ возник в вашей голове? Похож ли этот образ на родителя Лично у меня ничего общего с мамой или папой не ассоциируется.
Если быть максимально требовательным к своему ребенку, то скорее всего у вас вырастит не счастливый человек, а просто солдатик. Я встречалась с такими детьми и по личному опыту могу сказать, что ни к чему хорошему это не приводит.
Мир запретов и ограничений не создан для детей. В семье малыш должен получать различные полезные навыки, учиться принимать точку зрения другого и отстаивать свою. Но если ребенок растет в условиях, где «шаг ни туда — расстрел», то он вряд ли сможет понять свои желания, научиться слушать себя и добиваться того, чего хочет именно он. Но это не значит, что должна быть вседозволенность. Как ни крути, родители принимают окончательное решение.
В моем понимании «строгий родитель» тот, кто строг в своих намерениях и в каких-то определенных вещах. И эта строгость больше проявляется ни к ребенку, а к самому взрослому.
К примеру, если у малыша аллергия, то мама контролирует строгую диету. И в этом случае взрослый строг ни к ребенку, который жалобными глазами вымаливает конфету, а к своему самообладанию, чтобы не сорваться и не дать ее.
Взрослые в ответе за своих детей. До определенного возраста только мы принимаем за них решение — нравится им это или нет. На нас лежит ответственность содержать ребенка, кормить его и создавать благополучные условия. И это может быть совсем не просто, особенно когда речь идет о подростковом возрасте. Как тогда быть? Как правильно проявлять строгость?⠀
Строгость — это не ремень и не «потому что я так сказала». Это не выражение лица как у монстра с глазами на лбу и громким, порой, грубым голосом. Все это — жестокое обращение с ребенком!
Строгость, она словно обратная сторона материнской любви. Без нее строгость не может быть полноценной и развивающей. Но нельзя забывать, что эту строгость в большей мере нужно проявлять по отношению к себе, своему поведению, привычкам и эмоциям. А отношение к ребенку — это зеркало нашего собственного отношения к жизни.
Зачем защищать ребёнка от самого себя?
Есть грань между строгостью и жестоким обращением. Второе может быть не только физическим, но и психологическим и эмоциональным.
Почему родители жестоки со своими детьми? Чаще всего причина скрывается в том, что мама или отец сами в своем детстве испытывали грубость от собственных родителей. Это, так называемая, сценарная причина:
«Меня били, и я буду бить, нормальный же вырос».
Следующая причина методологического характера:
«Так всю дурь выбью. Он по другому не понимает».
Зачастую ребенку «достается» от матери или отца из-за низкого эмоционального интеллекта:
«Он сам меня вывел»
Главное, что я хочу донести до родителей, жестокое обращение, это не только избиение до синяков и травм. Даже однократный шлепок по пятой точке — это жестокое обращение. Крики и ругань в сторону ребенка — это жесткое обращение. Игнорировать его потребности, оставлять в истерике, не обращать на него внимание, запугивать и угрожать — жестокое обращение.
Полагаясь на жестокое обращение, вы не сможете научить ребенка вести себя правильно. Вместо этого вы покажете ему свое отношение к нему и к его чувствам. Если вы полагаете, что ребенок будет думать, что мама или папа плохие, то вы ошибаетесь. Он будет уверен, что плохой он сам. И каким бы ни был родитель, для ребенка он — Бог. Во всяком случае до подросткового периода.
При жестоком обращении есть большой риск, что он просто станет любить меньше СЕБЯ. Затем он не примет СЕБЯ во взрослые годы. При таком отношении к себе ему будет тяжело найти человека, который будет ценить, уважать его, а также защищать.
Скорее всего он найдет себе спутника, который будет давать ему привычные эмоции в семье — жестокость. Тогда ему понадобится колоссальная работа над собой и помощь психотерапевта, чтобы выбраться из этого замкнутого круга. Разве такого можно пожелать своим детям?
Крайне важно приучать детей к хорошему отношению с раннего детства. Пусть с малых лет он знает, что жестокое обращение — это не нормально!
Последствия «строгости»
В сети сейчас активно поднимается тема насилия над женщинами. Блогогеры выступают в их защиту, требуют правок в законах, занимаются крайне важным делом. Однако есть одно но!
Как показывает практика, женщины, которые подвергались жестокому обращению однажды, зачастую попадают в такие условия снова и снова. И дело вовсе не в воле случая и в том, что им просто не повезло. Они приняли на себя роль жертвы. В таком случае они подсознательно вовлекают в свою жизнь абьюзеров и повторяют печальный сценарий по кругу. И без принятия каких-либо мер их снова будут унижать, оскорблять, бить, тушить окурки об их кожу и посылать на три буквы. И такая роль формируется в человеке еще в детстве.
Это происходит, когда ребенок в глазах родителей — козел отпущения, виновник всех бед, и руки у него не из того места растут. А за это взрослый награждает его «заслуженным» подзатыльником, и шлепком по попе.
Ребенок, в силу своего возраста, считает, что это абсолютно нормальное отношение. Он убежден, что любовь родителя, которая в общем то должна быть безусловна, нужно заслужить. Тогда он пытается соответствовать всем требованиям ради этой любви. Годы идут, а его понимание любви и того, как ее нужно заслужить, остается прежним.
В таких случаях у детей фрустрирована пирамида потребностей. Ребенок не ощущает себя в безопасности рядом с мамой или папой, так как они не могут принять его поведение и чувства. Вместо этого рядом с ним такой же ребенок, который не может сдержать собственных эмоций, орет и распускает руки.
Все эти ситуации очень серьезные и запущенные. Очень надеюсь, что среди читателей нет таких родителей. Но, по моему личному опыту, таких, увы, 70 процентов. А я работала в большинстве с детьми их приемных семей.
Если соединим подзатыльники, шлепки по попе, ремень за непослушание и крики, то получим частично поломанную психику ребенка. Из них рождаются такие проблемы, как страхи: боязнь отвечать в школе перед учителем и всем классом, паника при новых знакомствах, страх чужого мнения. Сюда же можно отнести капризность, протесты и истерики.
Вы должны понять, что ребенок ведет себя так, как его направляет взрослый. Особенно если ругает он ярко и выразительно, а хвалит безразличным «молодец»…⠀
