Почему дети не всегда должны быть хорошими, а родители всегда должны оставаться чуткими – опыт мамы
Содержание статьи
Содержание
Дети должны прислушиваться к своим родителям и вести себя хорошо. Казалось бы, устаревшее желание идеального послушания по-прежнему велико во многих семьях и сегодня. Но многие детские психологи считают, что дети должны время от времени проявлять непослушание. В конце концов, они также должны научиться принимать свои собственные решения позже.
Почему страшно избаловать ребенка
-Ты слишком ее балуешь, – сказала мне мама. – Ребенок совсем распоясался, нужно доставать ремень, а то потом наплачешься.
Мне стало жарко. Или холодно? Я не разобралась: наверное, все вместе. Однако я точно знаю, что сразу почувствовала себя виноватой. Во мне возникла большая неуверенность. Инцидент произошел 12 лет назад. На тот момент моей дочери, моему первенцу, было ровно два года. Мы жили вместе – моя мама, мой муж, моя дочь и я – так получилось, что тогда мы еще не могли себе позволить собственное жилье. Рано поженились, рано стали родителями.
В то время моя дочь любила прятаться или убегать от меня каждый раз, когда мы хотели покинуть квартиру и отправиться по делам или на прогулку. Время от времени я вовлекалась в игру в догонялки, хихикала и бегала за ней по квартире вместо того, чтобы просто подавить ее своим физическим превосходством, схватить и надеть ей куртку, шапку и варежки.
– Она села тебе на шею и ножки свесила, – говорила мама.
– Она была права права, – потом часами спрашивала себя я. – Что она имела в виду? Что дочка больше не будет воспринимать меня всерьез?
Я определенно чувствовала себя таким некомпетентным и неуверенным в своих действиях человеком.
Ненасильственное воспитание – вредно или полезно?
– Как мне правильно ее воспитывать? – спрашивал я себя тогда.
Должно ли воспитание моей дочери быть жестким, чтобы заставить ее слушаться? В конце концов, должна ли она впоследствии принимать другие социальные правила и нормы? Я буквально почувствовала смятение во мне. По мнению моей матери, как правильно поступать с ребенком? Не обращать внимания на мою дочь и каждый раз силой заставлять ее одеваться? Какая потребность стоит за этим? За стремлением к послушанию?
В каждом классе есть ребенок, которого регулярно наказывают физически. Хотела ли я, чтобы моя дочка «получила ремня» и продолжала регулярно получать, ведь она была довольно непослушным ребенком?
Читайте также:История матери очень непослушных детей
Послушание – оно вообще существует?
Постепенно дочка стала менее капризной и чаще вела себя хорошо. Но только дома. В детском саду она также могла показать свой характер, а потом мне жаловалась на нее воспитательница. Моя мама с нами уже не жила, но ее слова так и звучали в моих ушах. Труднее всего было, если моя дочка пускала в ход кулаки, и мне приходилось ей объяснять, что драться неприемлемо.
Итак, теперь вопрос. Как нам достучаться до детей, которые в первую очередь соблюдают внутренние семейные законы, а затем нарушают общественные и социальные нормы? Достаточно ли нам, как родителям, обращаться без физического и психологического наказания? По моему опыту, этому мешает неуверенность некоторых родителей. Они хотят безопасности и уверенности в том, что их ребенок хорошо ладит в обществе, что он будет вежливым и найдет свое место.
У многих родителей все еще есть устаревшее желание быть послушными. Потому что «ты просто так поступай», потому что это «практично», потому что с ребенком «легко» справиться в первые годы жизни, просто шлепнув его по пятой точке, и потому что у них просто нет других инструментов. И потому, что в детстве их часто заставляли соглашаться с физическим и / или психологическим насилием. И поэтому они больше ничего не знают. Я предполагаю, что сторонниками телесных наказаний выступают те, кого часто били в детстве, и кто не смог с этим справиться.
Обстоятельства не в счет?
– Разве это больше не законно? Все будет не так уж больно, а ребенок вырастет послушным, – можете спросить вы себя.
Я отвечу на это так: представьте, что вы пришли к своему руководителю с выполненной работой. Вы пошли на многое, чтобы ее закончить вовремя. Вы просто хотите с радостью презентовать это своему начальнику – но он находит ошибку и дает вам пощечину. Ужасно больно. Вы больше не понимаете мир!
– Вы сделали огромную ошибку, – теперь кричит на вас начальник. – Нам здесь не нужны такие люди. Немедленно пишите заявление.
– Но сегодня утром мне пришлось отвести дочь к педиатру. Я не могла делегировать это. Поэтому не было времени все проверить еще раз, но я могу все исправить, – попробуете объяснить вы.
– Меня не интересует ваша личная жизнь. Ваша работа не выполнена. Увольняйтесь.
Пустота, отчаяние, непонимание, одиночество. Никакого интереса к обстоятельствам сотрудников, никакого сочувствия и никакой гибкости, а также нулевая оценка выполненного труда. Единственное, что имеет значение, – это требования и законы компании. Диалога нет вообще. Хотя вы как сотрудник все отдавали, отказались от части своей честности и отказались от собственных нужд. Все это ничего не стоит?
Наши дети чувствуют то же самое, когда мы применяем к ним физическое и психологическое насилие. Однако, в отличие от приведенного выше примера, они полностью зависят от нашей доброжелательности. У них нет другого выбора. Они безоговорочно привязывают себя к нам, родителям.
Наши дети изо дня в день контактировали с нами с рождения, с нашей семейной системой, позже с яслями, кружками, секциями, детским садом, школой и обществом – в первые годы жизни, чтобы выжить, а позже все больше и больше, чтобы ощущать принадлежность. Они отказываются от части своей целостности каждый день, оставляя потребности и желания позади, чтобы быть ценными для нас, для семьи.
Сочувствия не бывает много!
Конечно, родители все равно должны помогать детям понять границы и научиться их уважать.
Иногда, однако, детская собственная потребность более важна, потому что она так необходима для здорового развития ребенка, например, во время открытия самоэффективности или в фазе непривязанности в подростковом возрасте.
Например, ребенок не хочет гулять в этой куртке, поэтому убегает от родителей. Здесь нужно понять, что он сигнализирует:
– Мама, ты же хочешь уверенного в себе ребенка? Тот, кто доверяет себе что-то делать, а не просто работает с послушанием? Вы же хотите, чтобы я позже принимал для себя правильные решения, которыми я буду доволен? Чтобы я знал, что могу выбирать и жить хорошо?
Да, именно этому мы и учим детей – самостоятельности!
Поэтому теперь для меня не существует такого понятия, как «баловство» со стороны родителей. Не бывает такого понятия, как «слишком много сочувствия», чтобы относиться к вашему ребенку с неизменным достоинством. Не вырастет ребенок «нахальным» из-за слишком большого интереса со стороны родителей. И нет причин жестоко дисциплинировать наших детей физически или морально только для того, чтобы мы могли хвастаться их послушностью. Современные родители способны взять на себя ответственность и выступить за справедливое и ненасильственное обращение с нашими маленькими детьми.
Потому что это – и только это – гарантия общества, которое уважает друг друга, заботится друг о друге, ведет справедливый диалог и находит решения, которые не приводят к негативу. Только со вторым ребенком я поняла, что не слепое послушание, а сочувствие и диалог – вот залог успешного сосуществования!
Также читайте: Как живет победитель “Голос. Дети-3” Данил Плужников спустя 5 лет и как мэр обманул его с квартирой
