Содержание статьи
Содержание
- Почему избегание, подавление и размышления — неблагоприятные стратегии борьбы с гневом
- Подавление чувств
- Избегание
- Излишние размышления и постоянная рефлексия
Некоторые женщины в какой-то момент ловят себя на мысли, что очень давно не были чем-то довольны. Возникает вопрос – когда это началось? К сожалению, в семейной жизни такое состояние не редкость.
Может быть интересно: Мамы разные нужны, мамы разные важны: типажи и как детям найти правильный подход
Почему избегание, подавление и размышления — неблагоприятные стратегии борьбы с гневом
Тот, кто регулярно бесконтрольно вымещает свой стресс на своих детях – руганью, криком или наложением наказаний, не соответствующих их ценностям и вызывающих состояние беспомощности, – всегда после этого чувствует себя плохо и не хочет это повторять.
Мы, люди, живем по привычке, и у вас, вероятно, выработалась привычка справляться с этим неприятным чувством:
- Пытаетесь ли вы подавить негативные эмоции, побаловав себя чашечкой кофе, кусочком шоколада или бокалом вина?
- Вы достаете свой смартфон и проверяете, что нового в мире и в социальных сетях (и таким образом избегаете дискомфорта здесь и сейчас)?
- Может быть, вы заказываете что-то хорошее в Интернете, а затем можете ожидать чего-то с нетерпением?
- Вы судите себя самым строгим образом, стыдитесь того, что вы такая «плохая» мать, и отчаиваетесь, что не можете лучше справляться с собой?
- Сможете ли вы взять себя в руки и сыграть роль счастливой и заботливой матери, которой вы должны быть, чтобы сгладить негативный опыт вашего ребенка?
- Может быть, вы, по угрызениям совести, игнорируете собственные нужды и ограничения ради желаний своих детей?
- Много ли вы размышляете о ситуациях, в которых вели себя неправильно (купаясь в связанных с ними неприятных чувствах, но не находя решения)?
- Вы пытаетесь избежать конфликта с ребенком, чтобы держать своего внутреннего монстра в узде?
Независимо от того, какую из этих стратегий вы используете, они сначала приносят облегчение, и вы чувствуете, что снова немного лучше контролируете ситуацию.
Ваш мозг сохранил это примерно так:
«Всякий раз, когда мне становится плохо после неконтролируемых вспышек, мне всегда помогала эта стратегия, поэтому теперь я всегда использую ее автоматически. Это экономит ресурсы, потому что мне не нужно тратить много времени на поиск подходящей реакции, и у меня есть свободные возможности для других вещей».
К сожалению, описанные выше стратегии подобны приему обезболивающего каждый раз, когда у вас болит голова. Лекарство облегчает симптомы, но причина остается. Симптомы появляются все чаще и могут быть и другие, не говоря уже о длительных побочных эффектах лекарства.
Может быть интересно: Эмоции родителей в период полового созревания их детей – как не навредить ребенку
Проблема потери самообладания в сложных ситуациях с детьми не растворяется чудесным образом в размышлениях, подавлении или избегании. Наоборот, она становится все больше и больше, пока в конце концов не затмит всю вашу повседневную жизнь.
Почему это так? Давайте подробнее рассмотрим три упомянутые категории:
Подавление чувств
Подавление таких чувств, как гнев и гнев, на самом деле является стратегией, которая подавляет не саму эмоцию, а только ее выражение.
Затем мы говорим себе, что нам просто нужно «взять себя в руки». Чувства все еще есть, но необходимо, чтобы они не были видны внешнему миру.
Мы можем достичь этого подавления только в том случае, если очень сильно сосредоточим на нем наши ментальные ресурсы, особенно внимание.
В других местах нам не хватает мощностей, в которых мы остро нуждаемся, особенно когда живем с детьми. Например, эмпатически сопровождать детей в эмоциональных вспышках или уметь вдумчиво и творчески разрешать конфликты потребностей в семье.
Поскольку внутреннее переживание не соответствует внешнему выражению, родители часто чувствуют себя неискренними или даже нечестными. Как будто вы могли встретить свою семью — людей, которые так много для нас значат — только в маске.
И, конечно же, дети на другой стороне тоже это чувствуют.
Там, где на самом деле должны быть особенно близкие и любящие отношения, мы только показываем себя пустым фасадом и поэтому отчуждаем себя.
Поскольку подавляется только выражение чувств, они все еще присутствуют внутри и не могут раствориться, как в случае с другими стратегиями.
Поэтому накапливаются чувства и повышается уровень стресса. В какой-то момент мы больше не можем поддерживать угнетение. Затем следуют очень некрасивые сцены, в которых весь сдерживаемый гнев выливается на детей или партнера.
Видите ли, если вы на самом деле хотите хороших отношений с ребенком и хотите устроить семейную жизнь конструктивным образом, подавлять чувства — очень плохой путь.
Избегание
Так что, если нам не позволено подавлять свои чувства, может, нам просто следует избегать ситуаций, в которых такие чувства возникают?
Для этого у вас есть широкий набор инструментов. Можно вытащить ваши мобильные телефоны и другие гаджетов и погрузиться в другой мир. Можно даже баловаться стимуляторами, такими как сладости, сигареты, алкоголь и тому подобное. Это может отвлечь и дать хорошие чувства в краткосрочной перспективе.
В общении с детьми вы, может быть, постараетесь сделать для них все правильно, чтобы не попасть в конфликтные ситуации. Вы выполняете каждое их желание, заранее убирая любые препятствия на пути. Порой позволяете им все, чтоб был мир и покой.
Отвлечение ребенка от конфликтной ситуации иногда может быть полезным в краткосрочной перспективе. Это дает вам возможность сделать глубокий вдох и очистить голову. Это нормально, если вы действительно продолжаете устранять неполадки позже.
Однако если вы используете тактику настойчивого избегания из-за страха перед возникающим чувством, это не принесет никакой пользы ни вам, ни вашему ребенку, ни вашим отношениям друг с другом.
Вместо того, чтобы воспитать в семье внимание к потребностям всех ее членов, вы полностью заметаете свои потребности под ковер в пользу желаний своего ребенка. Это делает вас бессильными в долгосрочной перспективе.
Кроме того, приходится возлагать на ребенка ответственность, которую должны нести вы, как родители. Если вы позволяете ребенку принимать все решения — даже те, последствия которых он еще не может оценить из-за недостатка опыта, — он не чувствует себя с вами в безопасности.
Он попытается указать на это через «трудное» поведение. А еще бывают конфликтные ситуации, которых вы, собственно, и хотели избежать. Создается порочный круг.
Просто прятаться и надеяться, что вы больше не попадете в такие «опасные» ситуации, неразумно и невозможно, особенно когда живешь с детьми.
Излишние размышления и постоянная рефлексия
Под размышлениями подразумеваются круги критической мысли вокруг проблемы. При этом предпринимается попытка понять проблему и связанные с ней чувства, чтобы найти решение.
К сожалению, проблема никогда не приходит к решению, так как решения никогда не продумываются до конца, не говоря уже об их реализации.
На самом деле, задумчивость, например, в форме резкой самокритики, не продвигает вас дальше, нет, она даже вредит вам!
В каждом цикле размышлений вы снова и снова переживаете неприятные ощущения. Вырабатывается все больше и больше гормонов стресса. Последствиями могут быть бессонница, стойкое негативное настроение, повышенное кровяное давление, головная боль или боль в животе и, конечно, низкая самооценка.
Поэтому важно прекратить. Вместо этого вы должны привести себя в состояние, когда вы действительно можете что-то изменить, вместо того, чтобы просто думать об этом с чувством бессилия.
Узнаете себя в той или иной стратегии?
Тот факт, что вы осознаете это, является поводом для радости. Потому что только если вы знаете, что автоматически используете неэффективную стратегию, вы можете противодействовать ей и приобретать новые навыки.
Хорошие стратегии борьбы с негативными чувствами, помимо общего снижения стресса, включают переоценку, принятие, решение проблем и социальную поддержку. Но для начала будет достаточно определить свою проблему и следить за своим поведением.
Также читайте: Как мамы могут самостоятельно решать свои психологические проблемы: пошаговый план
