Содержание статьи
Мама и папы часто сталкиваются с чувством вины по отношению к своим детям. Эти мысли и эмоции проявляются как сожаление о том, «что я сделал» или «что не сделал» для своего ребенка. Под давлением вины родитель может начать ругать себя и осуждать. За что же мы действительно обвиняем себя? Как перестать создавать поводы для самобичевания? Можно ли избавиться от этого родительского невроза?
Откуда взялось чувство вины?
Проблема: «Я не уделяю достаточно внимания»
Первая потребность всех людей (больших и маленьких) — быть услышанным. Но очень часто наши дети лишаются такой возможности. Ребенок может остаться неуслышанным по ряду причин.
В наши дни в голове у родителя слишком много всевозможной информации: «как успеть прибраться дома? Как наладить отношения с супругом/родственниками?». Помимо этого в голове еще рабочие моменты, если мама в декрете продолжает работать. А бонусом на все это прилагаются соцсети, которые просто перенасыщают мозг информацией. Так когда же маме слышать своего ребенка?
«Мама, посмотри на птичку! Смотри, какая улитка» — привлекает внимание матери малыш на улице. Но родитель не поднимает глаз от смартфона, лишь сухо отвечает: «Ага… да… хорошо». В этот момент ребенок остается в неразделенном чувстве радости. У него складывается впечатление, что маме сейчас не до него. Он убежден, что ей совсем неинтересны его слова.
Реакция ребенка:
Малыш всячески пытается привлечь внимание. Он может начать кричать, говорить громче, повышать тон. В худших случаях он начнет падать, заболевать и ломать вещи в доме. Второй вариант — это уже экстренные методы привлечения внимания родителя, который оставлять без внимания нельзя.
Итог:
Мама срывается на свое дитя. Она начинает его ругать, поучать: «Не кричи!», «Не бегай!». Зачастую это происходит в грубой форме. Спустя время родитель остается наедине с собой и своими мыслями. И тогда просыпается чувство вины. Он наконец-то начинает «ощущать своего ребенка, как своего ребенка». И тогда он ругает себя за грубость, невнимательность: «Почему я так срываюсь? Он же ни в чем не виноват!». Родитель дает себе обещание с завтрашнего дня начать новую жизнь, стать более мягким, заботливым, внимательным и ласковым. Но на следующий день сюжет повторяется. Почему?
Причина:
Все это может говорить о том, что у мамы не сформировано родительское чувство. И таких отцов и матерей очень много.
Стать родителем физически может каждый. А вот психологически могут не все.
Психологический родитель — это зрелое, осознанное решение или, хотя бы, понимание ответственности перед своим ребенком и его установками. Он отвечает за то, чем его дитя будет наполнять свою голову, какое у него сложится отношение к миру и ощущение себя в нем. Но, как показывает практика, родители редко об этом задумываются.
Часто у несформированного родителя ценность детей не на втором и даже не на третьем месте. На этом пьедестале у них личные интересы: общение с людьми, отношения с мужчиной, материальные ценности и прочее.
Тогда ребенок находится где-то в середине или на последнем месте. И все, что связано с ребенком, происходит не запланировано, хаотично, как придется, словно по течению. Родитель не уделяет должного времени ребенку, так как у него просто нет в голове мысли, что это надо делать. Он не думает, что нужно поговорить с ним, узнать его желания или просто провести время в игре с ним.
Решение:
Сейчас все меньше родителей, которые могут проводить время с детьми качественно. Качественно — это значит, что в своем сознании, в своих мыслях мы планируем, и осознано выделяем время для своего ребенка.
В этот момент необходимо мысленно отойти от всех своих других дел. Не думайте о работе, о разговорах с другими людьми, бытовых проблемах и прочем. Все, что не связано с ребенком, должно покинуть вашу голову. Полностью отдавайтесь моменту с ребенком, играм с ним. Нужно быть искренне вовлеченным в этот процесс.
Смотрите ему в глаза. Установите эмоциональный контакт в тот момент, когда он говорит: «Мама, посмотри!». Покажите свою радость и удивление от увиденного, дайте ему обратную связь.
Если родитель установит эмоциональный контакт с ребенком, то у него не будет возникать ощущения, что он что-то не дал своему ребенку.
Проблема: «Я сделал ему плохо»
Детям нередко «прилетает» от родителей за плохое поведение. Мама или папа срывается, слишком грубо и резко ругает своего малыша за проступки. Но почему он плохо себя ведет? Почему раз за разом приходится ругаться, повышать голос, а потом винить себя?
Я отвечу вопросом. А вы объясняли ребенку какие-то правила в семье? Вы говорили ему, ни как не нужно себя вести, а как нужно? Вы проводите какую-то разъяснительную работу?
Решение:
Когда вы будете больше что-то говорить и объяснять своим детям, тогда у вас возникнет эмоциональный контакт. И я гарантирую, что ваши крики и недовольства ребенком будут сокращаться в разы. Вы будете слышать своего малыша, а он будет слышать вас.
Порой причина плохого поведения ребенка заключается в том, что родитель нарушает свои же правила. Многие мамы и папы, не задумываясь, делают взрослые вещи при ребенке. Они смотрят или слушают что-то сугубо взрослое и негативное по телевизору, в гаджетах. Разговаривают на агрессивные темы, порой, на повышенных тонах. А бывает, мама переодевается при ребенке, совершенно не придавая этому никакого значения.
Все это — нарушение психологического комфорта и личных границ ребенка. Оно может отразиться на его эмоциональном состоянии. И тогда его психике нужно будет как-то это сбросить, выразить. В итоге мы получаем капризы, привлечение внимания родителя, ночные кошмары и проблемы со сном. И тогда родитель будет ругать снова, а затем винить себя. Поэтому важно перестать провоцировать своего малыша, и начать контролировать свои действия и речь рядом с ним.
Как избавиться от чувства вины?
- Родители должны четко планировать время на ребенка, как они делают это для плановой уборки или поездки. Малыш нуждается быть в поле планов своих мамы и папы.
- Следите за тем, как вы делаете детям замечания. Я понимаю, что порой трудно не выходить из себя и сдерживаться. Но попытайтесь быть конструктивным в своих словах.
- Отследите, нет ли у вас лишнего гиперконтроля за ребенком. Не пытаетесь ли вы преподносить свое внимание и заботу с помощью таких слов: «убери, сделай, принеси, не делай это и т.д.». Это лишь имитация родительского внимания.
- Проследите за тем, как часто вы бываете просто мамой. Ни воспитательницей, ни учительницей, а именно матерью, которая просто одобряет, принимает, поддерживает и находится рядом. Такая мама не испытывает чувства вины!
- Заведите дневник, куда будете записывать все, что говорите своему ребенку. Затем разделите все фразы на «материнские» слова и на реплики воспитателя, домоправителя и еще кого угодно, но не мамы. Узнайте, из какого адресата вы общаетесь с ребенком. И когда вы сможете стать ему просто мамой, у вас исчерпается чувство вины.
