Мне не нравится собственный ребенок: что делать?

Содержание

1. Многим родителям знакомы такие чувства
2. Примите: негативные чувства являются частью воспитания детей
3. Стоп с самоупреками
4. Попробуйте понять, в чем ваша родительская задача
5. Это нормально, когда я отвергаю только часть!
6. Какой может быть функция?
7. Не принимайте это близко к сердцу!
8. Кого мне напоминает мой ребенок?
9. Оставайтесь открытыми и получите помощь

В родительской жизни бывают моменты, о которых вы никогда не думали, что с вами могут случиться. И тут имеются в виду трудные для мамы и папы, но все же замечательные события, а «обратную сторону того, чтобы быть родителем»: моменты или даже этапы, когда вы ничего не можете сделать со своим ребенком, даже считаете его очень глупым, не чувствуете к нему искрящейся любви. Это и, может быть потому, что вам слишком стыдно за отпрысков и их поведение, что является странным с точки зрения родительской любви.

Тогда мать, отец или оба вместе задаются вопросом, как это милое маленькое создание в подгузнике из прошлого могло стать таким нахальным, хоть забавно говорящим первоклашкой или безвкусным подростком. В зависимости от возраста ребенка, вы будете счастливы, если он будет играть где-нибудь еще без, поедет в лагерь отдыха или, может быть, даже поедет на несколько месяцев к бабушке. Даже небольшое расстояние может быть очень желанным.

Многим родителям знакомы такие чувства

Вероятно, нет никакой статистики о том, со сколькими родителями это происходит. И дело в том, что большинство родителей редко сообщают в открытых беседах о самых разных ситуациях, в которых они не любят или даже отвергают некоторые грани своего ребенка. Иногда это только временно. Но некоторые аспекты характера ребенка, которые трудно принять, остаются частью его личности. И родителям нужно научиться с этим справляться.

Примите: негативные чувства являются частью воспитания детей

Родителям разрешается любить своего ребенка целиком или определенные его характеристики. Это по-человечески и нормально. Угрызения совести и чувство вины неизбежны, если вы утверждаете, что у вас никогда не должно быть таких чувств по отношению к вашему ребенку.

Будет здорово, если мы все позволим себе сказать: это мой ребенок, я люблю его, я всегда буду любить его, и все же мне не нужно думать, что все, что он делает, великолепно.

Наши дети тоже не делают этого с нами. С той разницей, что они часто прямо говорят родителям то, что считают их глупыми, и выражают себя таким образом, а родители часто держат это при себе и втайне лелеют свои негативные эмоции.

Может быть интересно: Воспитание: важные правила установления границ

Стоп с самоупреками

ВСЕ родители делают вещи в воспитании детей, которыми они не гордятся и даже часто стыдятся. Совершение ошибок — часть родительской жизни. Но это не значит, что вы ужасный человек. Даже если ваш ребенок ведет себя так странно или глупо, что вы спрашиваете себя: «Что я сделал не так?» Вычеркните этот вопрос из своей жизни. Потому что это только заставляет вас чувствовать себя виноватым. И эти чувства никому не помогают. Наоборот: они стоят между вами и вашим ребенком, даже нарушают ваши отношения.

Может быть, вы сделали ошибки. Да. Тем не менее, более важный вопрос направлен в будущее: что мне делать сейчас, чтобы снова с любовью смотреть на своего ребенка? Что нужно моему ребенку и/или мне, чтобы у нас «тем не менее» были хорошие отношения? Как я могу научиться справляться с тем фактом, что мой ребенок демонстрирует поведение, которое мне совсем не нравится? Родители могут лучше подумать об этом вместе с ребенком. Часто проще с помощью профессионалов: в консультационном центре или у семейного терапевта.

Попробуйте понять, в чем ваша родительская задача

Ребенок не сказал своим родителям: «Приведите меня в этот мир, и я сделаю вас счастливыми». Хорошо, когда дети радуют своих родителей. Но это не их работа.

Наоборот, это тоже работает: задача родителей – хорошо подготовить своих детей к миру и научить жить в нем как можно более независимо. Как они это воплотят в один прекрасный день и какую часть личности они разовьют, лишь в небольшой степени зависит от их родителей.

Поэтому важно, чтобы родители не ставили свое счастье в жизни исключительно в зависимость от того, насколько хорошо, по их мнению, «функционирует» их потомство. Но важно, чтобы родители следили за собой, чтобы у них все было хорошо, и они не ставили под сомнение сразу все свое родительство, если ребенок ведет себя странно, отклоняется от нормы. Потому что удовлетворение собственного содержания в жизни помимо родительства позволяет нам более спокойно принимать вещи, которые не совсем соответствуют нашим представлениям о детях.

Это нормально, когда я отвергаю только часть!

Обычно бывает так, что в моменты отторжения или непонимания природы ребенка родители отвергают не всего ребенка, а только определенную часть, которую дети показывают в себе.

Вот почему так же важно в серьезных спорах не ругать и обесценивать людей в целом, а говорить конкретно, чего вы терпеть не можете и как вы к этому относитесь.

Тогда любимые стороны остаются незатронутыми критикой, и ребенок не чувствует себя полностью брошенным.

Какой может быть функция?

Часто в поведении ребенка есть более глубокий смысл, который необходимо исследовать, чтобы сделать его приемлемым. Особенно, когда думаешь о раздражении как родитель: откуда это? Некоторым детям просто хочется посмотреть, как отреагируют их родители: проверить доверие и границы, вызвать у родителей новые выражения лица или вызвать у них восторг, потому что часто дома много происходит с напряженными или уставшими родителями, а детям хочется позитива. Другие привлекают внимание своим оскорбительным поведением или пытаются решить проблему, для понимания которой они еще не созрели.

Прежде чем родители начнут ругаться или осуждать, часто бывает полезно спросить: «Что на самом деле происходит с тобой прямо сейчас? Ты такой разный. Я вообще ничего о таком тебе не знаю». Или: «Я не испытал того, что ты сейчас переживаешь. Я не понимаю тебя. Расскажи, почему ты так себя ведешь?» Часто целесообразно спросить окружающих: «Вы знаете, почему происходит это? Я чувствую, что что-то не так. Но мой сын/дочь ничего не говорит».

Может быть интересно: Как переключиться от проблем с ребенком на укрепление ваших отношений

Не принимайте это близко к сердцу!

Особенно в период полового созревания дети представляют себя с разных сторон, что сбивает родителей с толку и затрудняет общение. Иногда кажется, что дети намеренно изображают противоположное тому, что родители на самом деле хотят, чтобы их ребенок делал. Иногда кажется, что родителей вообще окончательно отвергли. Но это не так.

Часто за таким поведением детей стоит соответствующее возрасту желание оказаться подальше от родительского дома. Иногда это легче сделать, если удается создать дистанцию ​​от родительского поведения, которую ребенок не может (пока) создать каким-либо другим способом. В прошлом такое поведение часто называли бунтом. Сегодня молодые люди часто не меняются так радикально. Тем не менее, все еще существует юношеская потребность дистанцироваться от своих родителей, что почти всегда предполагает отказ от того, что в противном случае было бы консенсусом на какое-то время.

Обычно он прекращается в этой форме после полового созревания. Поэтому хорошей идеей будет не принимать это на свой счет, а как можно спокойнее выдержать трения, не ввязываясь в конфликт. Ведь дети должны вырасти и отделиться от родителей.

Кого мне напоминает мой ребенок?

Дети часто напоминают нам кого-то, кого мы знаем, часто из семьи: родителей, бабушек и дедушек, партнера или даже бывшего супруга, но это также может быть школьный учитель, сосед или одноклассник. Если в этих отношениях были конфликтные ситуации и ваш ребенок очень похож на одного из этих людей, можно отчаиваться, когда собственный любимый малыш представляет именно одно из тех качеств, которые вы отвергли или от которых страдаете в других (ранее любимых) людях.

Поэтому все мы иногда реагируем на поведение ребенка так же бурно, как тогда, и проецируем прошлый опыт на своего ребенка.

И на данный момент мы находим это столь же ужасающим, как тогда с человеком, о котором нам напомнили. Но то, что ваш ребенок похож на кого-то другого, не делает его таким же, как тот. Это отдельная личность, все еще развивающая свой характер.

Может быть, ваш ребенок просто не был добр к вам, потому что рассердился. Поэтому родители должны найти новый способ справиться со своими предыдущими травмами, чтобы снова ясно видеть ребенка. Свободным от старого опыта. В зависимости от интенсивности прошлых переживаний родителям иногда требуется терапевтическая поддержка.

Но иногда достаточно сказать: «Когда ты так говоришь, ты напоминаешь мне учителя, который когда-то усложнил мне жизнь. Поэтому я могу злиться и нервничать. Это не твоя вина. Тем не менее, пожалуйста, попробуй поговорить со мной другим тоном». Вы также можете сказать это себе во внутреннем диалоге: «Это моя проблема, а не его/ее. Я стараюсь отвечать ему/ей здесь и сейчас и адекватно».

Оставайтесь открытыми и получите помощь

Связь между родителями и детьми остается неизменной, даже если вы не всегда думаете, что то, что делает другой, — это здорово. Важно, как к этому отнесутся родители. Для отношений необходимо научиться не отвергать друг друга в своих различиях, а уважать их. То, как это может работать, должно постоянно трансформироваться в течение жизни и, таким образом, на всех этапах развития детей и родителей.

Поскольку это иногда бывает не так просто, некоторые родители пользуются нейтральной помощью профессионала. Это особенно полезно для людей, получивших в жизни тяжелые травмы и желающих, чтобы подобное больше не повторилось с их собственными детьми.

Также читайте: Почему не стоит говорить ребенку: “Не бойся!”

Оставить комментарий