Содержание статьи
Содержание
- Отзеркаливаниекак социальное взаимодействие
- Совместная регуляция через зеркальное отображение
- Подражание в детстве
- Когда родители эмоционально не стабильны
- Помогите, мой ребенок – моя противоположность!
- Когда поведение вашего ребенка раздражает вас
- Ваш ребенок показывает вам ваши слепые зоны
Мама, ты вечно устраиваешь истерики! – заявляет маленькая девочка.
Ее мама с ужасом осознает, что именно эту фразу она говорит дочери по несколько раз в день. Это отзеркаливание.
Возможно, вы слышали о детях, которые копируют своих родителей. Что это означает? Чему мы можем научиться из поведения наших детей? Как «раздражающее» поведение детей может помочь в личностном росте?
Отзеркаливание как социальное взаимодействие
Мы, люди, существа социальные. В каменном веке мы были бы в острой опасности без защиты общества. Из-за этого мы инстинктивно чувствуем потребность общаться с другими людьми. Мы хотим относиться к ним и принадлежать. Важным инструментом для этого является отзеркаливание. Когда нам кто-то нравится, мы подсознательно отражаем его. Имитируем движения, позу и тон голоса.
Наверняка вы знаете, что зевота и улыбка могут быть заразительны. Когда кто-то подражает нам таким образом, мы находим их симпатичными и заслуживающими доверия. Когда друг рассказывает о своем опыте и чувствах, вы отражаете словами, а также жестами и мимикой то, что вы можете понять и сопереживать его опыту. Это заставляет вас чувствовать себя ближе друг к другу.
Совместная регуляция через зеркальное отображение
Младенцы и малыши в первую очередь успокаиваются при совместной регуляции взрослого. То есть взрослый отражает горе, гнев или отчаяние ребенка своими словами, тоном голоса, жестами и выражением лица. Ребенок чувствует себя понятым и принятым в своем опыте.
В то же время взрослый не позволяет заразить себя стрессом ребенка. Наоборот – излучает принятие, спокойствие и защищенность. Это, в свою очередь, сказывается на ребенке, так что вскоре он снова успокаивается. Можно сказать, что тогда он отражает спокойствие взрослых. Конечно, получение помощи от других людей, чтобы регулировать свои эмоции, также является популярной стратегией среди детей старшего возраста и взрослых. Просто это не так много на переднем плане, как у очень маленьких детей.
Нас, взрослых, успокаивает и то, что мы можем поделиться неприятными переживаниями за чашкой чая с хорошей подругой, когда она понимает и проявляет сочувствие. Если нас не осуждают, если нам не предлагают решение проблемы или «благонамеренный» совет, а просто кто-то рядом, слушает и понимает, то после этого мы чувствуем себя все лучше и лучше.
Может быть интересно: Как дети создают себе идеалы красоты в социальных сетях: как это влияет на младшее поколение
Подражание в детстве
В отношениях между родителями и новорожденными детьми родители и их младенец начинают подражать мимике, жестам и звукам друг друга. Родители обычно делают это автоматически и бессознательно, даже преувеличенно, чтобы привлечь внимание маленького ребенка. Такое поведение создает близость и укрепляет связь между родителями и детьми.
Дети учатся путем подражания. Здесь действует правило: чем эмоциональнее, тем более достоин подражания.
В больших семьях заметно, что младший ребенок подражает всем по очереди, в том числе и другим детям. Например, он становится перед старшей сестрой и огрызается на нее ее же словами. Когда же он отражает какие-то отрицательные эмоции родителей, то это вызывает вопрос: я так ужасно поступаю со своими детьми? Но дети постарше тоже замечают поведение родителей в разных жизненных ситуациях, впитывают его, как губка, и затем пробуют стратегии в подобных ситуациях. В результате родители, которые кричат на своих детей во время ссор, часто имеют и другую «проблему». Это потому, что их дети, в свою очередь, кричат на них или своих братьев и сестер, когда они по какой-либо причине испытывают стресс.
Дети неосознанно усвоили, что это стандартное поведение в их семье в стрессовых ситуациях. Даже если родители чувствуют, что их ребенок командует ими, они могут наблюдать за собой. Подходящие слова и определяющий тон голоса могут исходить из их уст и в других ситуациях.
Возможно, мы, родители, часто произносим такие предложения, как «Надень обувь!», «Теперь положи игрушки в коробку вон там» или «Подожди здесь в своей уличной обуви, пока я одеваю твоего младшего брата» слишком командным тоном. И нам почему-то кажется грубым, когда ребенок говорит нам: «Дай мне воды», «Нет, не здесь, сядь сюда, мама» или «Принеси мне мою игрушку». Ребенок только подражает нам.
Когда родители эмоционально не стабильны
Если возбужденные дети позволяют себе успокоиться благодаря спокойствию своих родителей, они также позволяют себе тревожиться из-за стресса и беспокойства родителей. Родители могут казаться спокойными снаружи, но быть взволнованными, напряженными, встревоженными или злыми внутри. Затем дети показывают это своим поведением.
Примеров тому можно найти бесчисленное множество. Когда отношения родителей находятся в кризисе, они часто не хотят обременять детей этим и не хотят решать конфликт открыто на их глазах. Дети по-прежнему ощущают напряженность в семье. И это выражается в неуравновешенном, возможно, агрессивном поведении детей.
Или, может быть, вы также знаете, что дети ведут себя невероятно «выматывающе», когда их родителям срочно нужен перерыв, может быть, они больны, устали как собаки или просто истощены. Дети чувствуют это, испытывают стресс и тревогу, потому что инстинктивно знают, что зависят от взрослого. Затем они изо всех сил стараются привлечь внимание матери или отца. Они кажутся надоедливыми, эмоциональными маленькими вредителями.
Но они так легко выражают свой внутренний дискомфорт. Если мать очень неуверенна в том, что «правильно» ли акклиматизировать собственного ребенка в этом детском саду, то ребенок также может прожить это вовне, отказавшись оставаться в этом детском саду. Он не чувствует себя там в безопасности, хотя его маме это явно не нравится. Вот почему в таких случаях часто могут твориться чудеса, когда другой человек, не имеющий этих внутренних оговорок, берет верх.
Родители часто говорят, что, когда они вечером укладывают детей спать, их батарейки окончательно разряжаются
Они стараются изо всех сил, стискивают зубы и продолжают дружелюбно относиться к детям. Именно тогда дети часто действительно волнуются, сопротивляются и испытывают крайние эмоциональные всплески. Довольно часто в такие вечера в семье бывает шум и много криков и плача, пока ребенок наконец не засыпает.
Может быть интересно: Воспитание ценностей: уважение – это самое главное «волшебное слово» для ребенка и не только
Кажется, что с ребенком просто что-то не так. Однако можно ожидать настоящих чудес, если родителям удастся укрепиться перед этой критической частью дня, чтобы они могли сопровождать своих детей с настоящим внутренним покоем. Дети тоже как будто меняются.
Во всех этих примерах дети выражают чувства родителей своим поведением. Так что в следующий раз, когда вы спросите себя, почему ваш ребенок ведет себя так «ненормально». именно сегодня, вы можете сделать паузу и почувствовать, как вы на самом деле ведете себя. Отражает ли это то, что вы чувствуете прямо сейчас? Итак, что вы можете сделать сейчас, чтобы порадовать себя? Что вам нужно сейчас? Такая забота о себе приносит пользу всей семейной атмосфере.
То, что применимо к резко подавленным чувствам, может также относиться к очень односторонне проживаемым ценностям, поведению, правилам жизни и т. д. Именно здесь наблюдение за поведением детей становится особенно захватывающим, потому что мы сами обычно не осознаем эти закономерности.
Помогите, мой ребенок – моя противоположность!
Иногда дети также наблюдают за нашими поведенческими стратегиями и чувствуют, что не хотят иметь с этим ничего общего, потому что это неприятно. Тогда может быть, что ребенок предпочитает противоположное поведение.
Например, когда мама каждый день убирает квартиру и бормочет себе под нос: «Ой, а теперь я снова ваша рабыня и убираюсь сама. Мне никто не помогает. Я все это ненавижу». Тогда ребенок может автоматически избегать уборки. Или ваш ребенок может заметить, что вы никогда не говорите «нет» и постоянно выходите за собственные границы. Например, вы делаете поделки для садика и школы, даже если у вас нет ни времени, ни желания.
Вы говорите: «Конечно, я возьму вечером дополнительную смену по спецпроекту начальника», хотя совершенно вымотались. И вы говорите: «Конечно, я сыграю с тобой в эту игру в десятый раз, мой милый», даже если внутри кипит нежелание.
Это может привести к тому, что ваш ребенок откажется от вашей стратегии сказать «да». Вместо этого он говорит «нет» всему и всем. Исполнение собственных желаний и потребностей для него превыше всего. Уважение к другим кажется ему совершенно чуждым.
Но вы показываете ему обратное!
Когда поведение вашего ребенка раздражает вас
Часто именно это поведение наших детей так противоречит нашим собственным стратегиям, что сводит нас с ума.
Почему подросток целыми днями бездельничает на диване, а я целыми днями занят и едва успеваю в туалет? Почему малыш так авторитетно командует, когда мы, родители, и так носим его на руках? Как может быть, что школьник утром бездельничает, вместо того, чтобы собраться и спешить в школу? И это несмотря на то, что для меня так невероятно важна пунктуальность? Возможно, сейчас вы на самом деле очень расслаблены, но внезапно очень специфическое поведение вашего ребенка сводит вас с ума.
Ваш ребенок показывает вам ваши слепые зоны
Да, теперь вы знаете, вы не единственный, кто внезапно взрывается, когда ребенок просто не ведет себя так, как вы хотите. И что теперь с этим делать? Мало того, что ваш ребенок иногда выбирает противоположную стратегию для решения своих проблем. Кроме того, это вызывает у вас непропорционально сильный эмоциональный стресс.
Например, если вы особенно порядочный и амбициозный человек, то, вероятно, на это есть причина. И они обычно лежат в вашем детстве. Возможно, вы боялись быть отвергнутыми родителями, если не соответствовали их стандартам в этом отношении.
Тогда аккуратное поведение вашего детства защитило вас от устрашающей опасности потерять родительскую любовь и привязанность. Вероятно, вы продолжали демонстрировать эту поведенческую стратегию в своей жизни. И вы всегда чувствовали себя хорошо.
Вы нравились учителям, вас ценили работодатели и коллеги, и ваш муж тоже считает, что это здорово, что вы таким образом держите под контролем все, что касается организации семьи. Теперь ваш ребенок может быть совершенно неорганизованным и, кажется, лишенным каких-либо амбиций. Тогда вы чувствуете больше, чем просто беспокойство о том, что ваш ребенок может слишком часто забывать свое домашнее задание или что его отметки могут быть «слишком плохими».
То, что вы чувствуете, больше похоже на смесь яростного гнева, бессилия и страха. Ваши чувства совершенно несоразмерны. Вы так зацикливаетесь на этой теме, что просто не можете не ругать, угрожать, шантажировать, например. И это при том, что такой мамой быть точно не хочется. Эти сильные чувства – своего рода воспоминания о детстве. Это чувство отверженности важными взрослыми, которое так опасно для ребенка, всплывает в вас.
Такое ощущение, что для вас это вопрос жизни и смерти. Если ваш ребенок не живет по вашим столь безопасным правилам жизни, то это кажется вам смертельной опасностью. В конце концов, если бы наш ребенок выбежал на дорогу, вы бы сделали все возможное, чтобы остановить его, независимо от того, все в порядке с ним или нет.
Когда вы обнаружите, какое поведение вызывает у вас ваш ребенок и какая история из вашей собственной жизни стоит за ним, вы сможете направить свое сознание на эти правила поведения. Они хороши только для вас? Или вы живете очень однобоко и негибко, лишь бы оставаться на «безопасной» стороне?
Возможно, ваше чрезвычайно упорядоченное и амбициозное поведение подтолкнуло вас на грань выгорания? Может быть, вам было бы лучше, если бы вы могли чаще позволять всем быть неорганизованными?
А может быть, вы настолько настроили себя на заданные извне цели и ценности, что упустили из виду себя, собственные интересы? Как правило, это может обогатить нашу жизнь, только если мы возьмем кусочек того, что мы действительно ненавидим в других.
Речь идет о том, чтобы выяснить, что это ненавистное качество может означать в положительном смысле. Или какой здоровой серединой между двумя крайними полюсами может быть для вас.
Если вам удастся увидеть положительное в стратегиях ваших детей, а затем впустить их в свою жизнь, ребенок больше не будет так сильно подталкиваться к оппозиции. Даже с этой темой он может что-то отпустить и ориентироваться больше на здоровый центр.
Изменения происходят только внутри вас, в вашем отношении. А ведь это может благотворно повлиять на всю семейную атмосферу.
Также читайте: Как не вырастить эгоиста: советы родителям от многодетной мамы
